io donna

Uomini:10 cose + 1 da non fare per farvi dire “Sì Bravo”

Post ad uso e consumo del genere maschile.
Ecco cari maschietti quello che leggerete è esattamente senza peli sulla lingua tutto quello che nessuna donna avrà mai il coraggio di dirvi,
Cioè magari ve lo dice tra le righe, cercando di farvelo capire…
Le donne in questione dimenticano un particolare importante: l’uomo è dotato di un solo neurone.
Il povero neurone fa su e giù tra pisello e cervello (si racconta in giro che la risalita sia assai impervia).
Quindi io vi sintetizzo in poche semplici regole cosa non fare per sentirvi dire “Sì, bravo”

1) il mocassino senza calzino vi classica come inchivabili non appetibilii dal punto di vista sessuale.
Il calzino quello lungo (scuro!!!!) è tuo amico (ricordarti però di toglierlo al momento giusto che nudo col calzino neanche brad pitt fa una bella figura)
Non usare la scusa “fa caldo”, noi donne d’inverno per piacervi d’inverno mettiamo le autoreggenti sotto la gonna e ci ghiacciamo il sedere.
Un po’ di sofferenza a ciascuno non fa male a nessuno (il fantasmino è approvato se indossi le all star o un paio di sneacker)

2) le sopracciglie ad ali di gabbiano sono il male.
Se proprio tu dovessi somigliare a marrabbio o a caccamo chiedi alla tua estetica di sfoltirtele ma non ti farti le sopracciglia alla Eva Grimaldi.

3) i sandali francescano; MAI!
Neanche in vacanza al mare.
Sono brutti, ma brutti brutti

4) dimentica che l’omm eè omm e addà puzza.
Non farti il bagno nel profumo ma sii sempre pulito.
Ci vogliono 5 minuti per fare una doccia e 5 secondi per mettere il deodorante.
Il deodorante dopo la doccia è tuo amico (come il calzino)

5) i jeans devono coprire le mutande.
Quando compri un jeans fai la prova squat.
Guardati allo specchio se intravedi il culo non comprarlo.
Nulla è più squallido di mezzo culo maschile che si intravede mentre siete piegati  o in moto.

6) la panza a mellone NO.
Vai a correre, fai gli addominali sul tappeto del salotto. You tube è pieno di workout per gente che non ha tempo.
Non chiediamo la tartaruga ma almeno assicurati di riuscire a vedere i tuoi piedi se ti guardi dall’alto verso il basso.

7) le unghie.
Sempre curate, mai lunghe e soprattutto mai smaltate.

8) il look.
Ammesso che possiate permettervela la camicia slim si porta con al massimo due o tre bottoni sbottonati.
Lasciate che il vostro ombelico sia un affare per pochi intimi.
Niente jeans slim o corti alla caviglia.

9) la musica.
Se amate Claudio Baglioni fatelo di nascosto. Non ditelo a nessuna donna.
Vi assicuro che il dubbio sulla vostra virilità è dietro l’angolo.
Claudio Baglioni= dici ciao alla passerotta

10) i peli dietro le spalle sono il male.
Madre natura ti ha dotato del maglioncino peloso?
L’estetista deve diventare la tua migliore amica.
La schiena ci piace liscia

+1) e qui l’universo femminile si dividerà
Intimo e underwear (fa troppo figo dire underwear per indicare costume da bagno)
Io sono un’amante del parigamba.
Lo slippino quello bianco mi raccapriccia assai.
Stessa cosa per il costume.
Trovo molto più educato il pantaloncino corto che non il modello slip (soprattutto se uno non ha un fisico super definito)

E voi?

Siete per lo slip o il parigamba?

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